Cause of death : suicide
24/05/2007 13:39 par lalignenoire
Cause of death : suicide
24/05/2007 13:39 par lalignenoire
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
Each year approximately one million people die... from suicide...
from suicide...
One Death
One Try
Are your sure ?
Do you really want to Die ?
One life
One cry
Go away
Your nothing but a lie
One shot
And you'll die
In the Head
In the center of the eyes
One Gun
One Try
My God.
Do you really want to die ?
Do you really want to die ?
Do you really want to die?
One death
One Try
Are your sure ?
Do you really want to Die ?
One step
One try
On the edge
Do you really want to try ?
One tempt
One cry
I cant cope
I no longer want this life
One rope
One try
My god.
Do you really want to die ?
Do you really want to die ?
Do you really want to die?
One dead every fourty seconds
One dead every fourty seconds
One dead every fourty seconds
One dead every fourty seconds
Every fourty seconds...
Do you ?
Suicide commando, Cause of death : suicide. sans doute le premier truc industriel sur lequel j'ai tilté. vive le Dock! qu'est-ce que j'ai pu danser là-dessus...
Guardiani del destino
23/05/2007 01:33 par lalignenoire
-
Guardiani del destino
23/05/2007 01:33 par lalignenoire
Prodi e fieri all'ultimo sol verso il monte di Erinor
unica via per arrivar la' dove l'aria di morte sa
fango, paludi... resti di un regno che da millenni paura fa
il nero demone urla il suo odio, l'ultima guerra vuol vendicar
Fuoco di liberta'
Fiamma di vecchia eta'
nei lor cuori sveglia l'ardor
contro l'oscurita'
che fu antico mal
primordiale nella sua realta'
UN'ERA DI SANGUE DI OSCURE MEMORIE
RINASCE IN HARGOR PER NUOVO MAL
ELETTI IN ELGARD GUARDIANI DEL FATO
OR SONO E SARANNO I VERI EROI
Solo le aquile osan volar li' oltre il picco tra ovest e nord
Hargor rivela la sua irrealta' che ai lor occhi svela timor
Per madre terra devono andar, sanno che posson pure morir
la roccia e' forte ma lor di piu'... drago leone in animo e cor
Monti dal manto d'or
scoprono verita'
mura e torri immensita'
Grigia maestosita'
Nera epicita'
che in te celi l'antico mal
UN'ERA DI SANGUE DI OSCURE MEMORIE
RINASCE IN HARGOR PER NUOVO MAL
ELETTI IN ELGARD GUARDIANI DEL FATO
OR SONO E SARANNO I VERI EROI
c'est rare, mais j'en écoute : du heavy, Rhapsody, Guardiani del destino. suivi par la traduction parce que moi l'italien j'y comprend que dalle...
Guardiens du destin
Braves et fiers au dernier soleil vers le Mont d'Erinor
Le seul chemin pour arriver là-bas où l'air sent la mort
Boue, marécages... restes d'un règne qui nous effraie depuis des millénaires
Le démon noir hurle sa haine, il veut venger la dernière guerre
Feu de liberté
Une flamme d'un ancien temps
Réveille l'ardeur dans leurs coeurs
Contre l'obscurité
Qui fût un mal ancien
Primordial dans sa réalité
[Refrain]
UNE ERE DE SANG, DE SOMBRES SOUVENIRS
RENAIT A HARGOR POUR UN MAL NOUVEAU
ELUS A ELGARD, GARDIENS DU DESTIN
MAINTENANT ILS SONT ET SERONT LES VRAIS HEROS
Seuls les aigles osent voler là-bas, par-delà les pics entre l'Ouest et le Nord
Hargor révèle son irréalité qui divulgue la peur dans leurs yeux
Ils doivent partir pour la terre mère, ils savent même qu'il se peut qu'ils meurent
La roche est forte mais ils le sont encore plus... dragon, lion dans leurs âmes et coeurs
Les monts au manteau d'or
Révelent la vérité
Murs et tours, immensité
Majesté grise
Noire grandeur
En toi est caché le mal ancien
[Refrain 2x]
...
22/05/2007 20:00 par lalignenoire
Ces deux derniers jours, ça allait. sincèrement. quelques fois je supporte pas d'aller voir ma psy. je ressors de chez elle complètement déprimée. j'ai été contente quand elle a changé de cabinet, parce que maintenant c'est juste à côté de chez moi, j'ai juste à traverser la route sans me faire écraser et hop, je suis arrivée. mais au final, je préferais quand elle était à plus loin, parce que là, elle est juste à côté de monoprix, et ça c'est mauvais. je viens de faire une crise monstrueuse. j'avais jamais autant mangé, aussi rapidement - et j'avais jamais autant vomi aussi. saloperie. j'ai les mains qui tremblent et la tête qui tourne. vive les chewing gum.
Quand je fais des crises comme ça, ça me renvoie toujours au temps où j'étais à l'hosto. Kelly, Clara et Marion, et aussi la petite Pauline. Toutes hospitalisées pour TCA, Troubles du comportement alimentaire. Je parlais peu avec Pauline, je la connaissais moins que les autres. Marion et Kelly étaient boulimiques bien sévèrement, d'ailleurs Marion était arrivée ici à cause d'un arrêt cardiaque. Je m'étais très bien entendue avec Kelly et Clara.
Kelly avait un visage d'ange, elle était très mignonne, c'était dingue. Toute mince, toute frêle, comme les autres, mais sans leur côté mortifère. Son visage était pas marqué comme Marion, et elle était pas maigre à faire peur, comme Pauline. Elle faisait à peu près 3 crises par jour, et le fait d'être boulimique la coupait de toute vie sociale. Même si c'était l'an dernier et que je délirais pas autant avec la bouffe qu'aujourd'hui, à partir du moment où je lui avais parlé de ma façon de manger, elle s'était inquiétée. Elle me disait de surtout, surtout, JAMAIS arrêter de manger, et JAMAIS se faire vomir. parce qu'on se rend compte à quel point c'est facile. Et qu'on en prend l'habitude.
Ce qui m'avait frappée, avec elle, au début de ma première hospitalisation, c'était nos ressemblances. Jusque là, la boulimie et l'anorexie étaient pour moi des trucs carrément inconnus, je savais en gros que les anorexiques étaient maigres et que les boulimiques vomissaient, point barre. Là, j'ai découvert que ma façon de gérer mes problèmes, qui était jusque là à peu près exclusivement avec la scarification, et le fait de se faire vomir, c'était presque pareil. Elles aussi elles étaient accro, et chez elles aussi, vomir remplaçait le fait de parler, de pleurer, de péter un plomb.
Clara, à la base, n'avait rien d'une boulimique. Elle, je l'ai rencontrée lors de la 2ème hospitalisation. Tout le monde disait qu'elle était anorexique parce qu'elle ne mangeait rien. Un jour ma psy m'a dit que c'était faux, qu'elle n'était pas anorexique comme une vraie anorexique. Sur le coup je n'y ai rien compris, surtout que ça ne me regarde pas du tout, mais en potassant ma psychopatho cette année, j'ai vu qu'il y avait différentes formes de refus alimentaires. Alors ma conclusion a été que Clara, si elle n'était pas anorexique, était plutôt en train de se suicider, lentement, mais sûrement. Le pire, c'est que ça marchait. Les médecins lui disaient qu'elle pouvait faire un arrêt cardiaque à n'importe quel moment, aussi, elle avait interdiction de sortir, pas seulement de l'hôpital, mais aussi du service. 3 mois à voir le même couloir, je comprend pas comment elle a fait pour le supporter.
Etant patiente comme elle, je prenais son parti. Moi, j'avais le droit de sortir (enfin, seulement après en avoir parlé avec les psys et médecins chefs), et une fois je l'ai emmenée avec moi, en douce. Je sortais juste pour m'acheter des clopes, dans un tabac qui était disons, à 5 minutes de l'hopital, et elle m'a accompagnée. je ne sais plus qui a eu l'idée. Au début, je ne m'inquiétais pas plus que ça : elle était capable de marcher, elle avait toute sa tête, et la pauvre, elle ne pouvait pas sortir, alors si elle le faisait, il valait mieux qu'elle soit avec moi, tant qu'à faire. Mais j'ai eu peur quand on était sur le pont, au bord de la route. Elle vacillait un peu, me disait qu'elle avait la tête qui tournait. J'avais peur qu'elle tombe, qu'elle tombe sur la route et se fasse écraser, ou qu'un passant pressé la bouscule et qu'elle tombe aussi. Je crois que j'aurais étranglé quiconque se serait approché d'elle. Elle était adorable. Finalement, tout s'est bien passé, même si j'ai eu peur.
Je crois que ma psy a eu des soupçons sur ce qui s'est passé (si on considère que Clara ne l'a pas mise au courant bien sûr, car on est suivies par la même personne...) et un jour elle m'a demandé si j'avais déjà fait sortir Clara du service. ça a été le seul mensonge que j'ai fait à ma psy en lui disant non, mais elle a tenu à me dire qu'il ne fallait surtout pas le faire, que c'était très dangereux. Je ne suis plus sortie avec elle, après. c'était prendre trop de risques, sans parler du fait qu'elle était mineure et pas moi.
Je m'égare. Je ne sais à vrai dire plus du tout où je voulais en venir, pour un peu que j'ai eu un but. Bref. Vomir me rappelle toute cette période.
...
Tant pis, je continue.
Clara n'avait rien d'une boulimique, mais quand ils l'ont menacée de l'envoyer en psychiatrie, elle a recommencé à manger. Des doses minimes de nourriture suffisaient pour lui faire faire une crise, genre, un paquet 1/2 de M&M's. Après tout, elle n'avait quasiment rien avalé depuis deux ans. Une fois, on avait parlé de ses crises. Pour avoir retenu et assisté aux crises de Kelly (on était dans la même chambre), je savais qu'il y avait des kilos de trucs à faire pour mieux rendre. Clara les ignorait tous et c'était une bénédiction. Elle n'avait qu'à presser sur son ventre.
Clara a été d'une grande aide pour moi quand j'étais hospitalisée. C'était dans son lit que je dormais quand je badais un peu trop, et puis elle était l'une des seules à me consoler pendant des crises de larmes. Elle se mettait juste à côté de moi, comme ça, m'entourait les épaules avec ses bras, et me disait de pleurer, encore et encore, que c'était bon pour moi et tout. Je faisais la même chose pour elle. Elle m'écoutait toujours si patiemment. Kelly était plus distante. On est pas restées en contact, sans doute parce qu'aucune de nous n'a osé. Elle était partie de l'hôpital un peu avant moi, et était revenue me voir une ou deux fois. J'avais une nouvelle voisine, qui n'était ni boulimique ni anorexique, simplement pulsionnelle et suicidaire, une fille de mon âge, et Kelly avait eu cette phrase étrange où elle semblait convaincue que j'étais mieux, depuis qu'elle n'était plus là. Parce que personne n'encombrait les toilettes 3/4 d'heures après les repas, et parce que je n'avais pas droit à des bruits et des odeurs peu ragoutants. Comme si j'avais retenu d'elle que des défauts, que sa maladie. C'était faux.
Quand je pense à ces filles, je me sens carrément indigne. Moi, la petite scarifiée su service avec constamment les bras en charpie et des objets coupants jamais loin, moi à qui on disait de ne surtout jamais merder avec la nourriture, ça y est, c'est fait. Kelly serait dégoûtée si elle le savait. Elle le saura probablement pas, mais j'ai juste à imaginer son air inquiet pour culpabiliser. Quant à Clara, même chose. J'ai toujours les mains qui tremblent. J'espère que de leur côté, elles se sont pas mises à se couper. Vraiment, ça me ferait chier.
Tout ça pour dire... quoi? je sais pas. j'avais besoin de le dire, c'est tout. J'ai honte de ce que je suis. Je voudrais bien arriver à croire tous ceux qui me disent que je suis belle et que j'ai pas besoin de maigrir, mais j'y arrive pas. Il y a un temps pour tout, paraît-il. D'ailleurs je crois qu'il est temps que j'aille me caler dans mon pieu. Je sors, ce soir, et j'ai pas envie d'arriver aussi faible que maintenant. Désolée pour ce long speech...
"veuillez saisir le titre de votre chapitre"
21/05/2007 03:46 par lalignenoire
-
"veuillez saisir le titre de votre chapitre"
21/05/2007 03:46 par lalignenoire
'ne sais ni qui je suis ni ce que je fais, mais pour le moment, j'écris. pour changer, j'ai la mort. pour changer, je suis sous cachetons, pensant en toute logique qu'un somnifère ça me ferait dormir, sauf que non.
j'ai la mort. je suis grosse. je suis atrocement grosse. donc ça va pas. je suis grosse donc je dois absolument maigrir. si seulement je savais manger à ma faim! si seulement j'avais d'autres buts dans ma vie que perdre 7 kilos dans le plus bref laps de temps, genre trouver un taf, changer d'apparte, dieu sait quoi d'autre, mais il y a rien. mon trip d'aller à l'armée a été balayé par ma psy l'autre jour, qui considère que, concernant mes antécédants et tout le topo, ce serait un suicide en bonne et due forme si je m'engageais. donc ok, on laisse tomber. mais qu'est-ce qu'il me reste maintenant? rien. à part mes obsessions sur mon corps difforme et sur le "qu'est-ce que je vais foutre de ma vie", thème récurrent ces jours-ci. sans parler des soucis journaliers sur comment gérer ma bouffe, la paperasse, le boulot, la fac, les thunes, les gens qui veulent me voir sf que suis trop perdue pour savoir si moi j'en ai envie, et les gens que j'ai envie de voir mais qui en ont, peut-être, pas forcément envie.
désolée si aujourd'hui j'arrive pas à faire des phrases grammaticalement correctes, je suis un peu à la masse cause somnifère.
bref. conclusion : mauvais. mauvais, mauvais, mauvais. sur toute la ligne. j'en ai marre. j'en ai ma claque. ras le bol. 57 kilos, vous vous rendez compte?? alors que je pensais très innocemment faire beaucoup moins, entre 54 et un peu moins, dans le genre quoi. je suis une truie difforme. et ma radio passe que de la merde en ce moment même. merde, merde, merde. j'ai envie de me flinguer.
je me suis dit, pour ce soir, ce sera ok, je prends ce con de somnifère, ensuite je serai défoncée, ensuite je dormirai, et plus de soucis jusqu'à demain. sauf que non. si seulement je pouvais pleurer un bon coup! plutôt que de gerber. la dernière fois que je suis sortie de chez ma psy, après l'annonce fatidique que je savais pas quoi faire de ma vie, j'avais les larmes aux yeux. 1ère idée sur quoi faire: rentrer chez moi et péter un plomb. la deuxième a été: faire des courses. c'est celle là que j'ai suivi. c'était mardi je crois. oui, mardi. je sais pas par quel miracle j'ai pas fait de crise ce jour-là, en fait. mais j'en ai fait une le lendemain, de toute façon. à chaque fois que je mange, en ce moment, je me demande ensuite si c'est suffisamment volumineux ou gras pour être vomi. si la réponse est oui, me cherchez pas pendant la demi heure qui va suivre cause 'serai aux chiottes.
distraction d'une minute, je reviens et je sais plus du tout où j'en étais. j'ai pas le courage de relire. de toute façon, c'est déprimant. je voudrais pouvoir me libérer de tout ça, hop, instantanément, d'un coup, facile, plus de pensées négatives. je suis d'une humeur assez meurtrière. miam miam. un pote est en train de me conseiller d'aller me coucher. non. je me suis relevée spécialement pour écrire. oh, un autre me parle. c'est fou comme msn peut être fréquenté à 3h 11 du matin un dimanche soir.
...
Ils sont en train de me parler et ça me fait rien. du tout. je sais plus ce que je fous là, comme une conne en face de mon ordinateur. certains diraient que je suis en train de me dissocier et que si ça continue, non seulement on sera plus capable de tirer une seule phrase de moi, mais en plus je serai prête à passer à l'acte. l'acte? quel acte? y a quoi de prévu au programme? rien. j'ai juste la mort. ce serait bon de pleurer un coup. je devrais peut-être partir faire du jogging. avec un flingue dans la poche alors, parce qu'à cette heure là dans gre, j'ai moyennement confiance. remarque, ça pourrait être bien d'étriper quelqu'un ce soir. je pourrais le décapiter, comme dans les rêves que je faisais quand j'étais au collège. je tuais tout le monde avec un opinel, par décapitation, j'étais superpuissante. c'était pas des cauchemars. quand je me réveillais j'étais bien. j'ai fait des tas et des tas de rêves de ce genre. miam miam. trucider quelqu'un. riche idée. avoir du sang chaud qui coule sur les doigts. pour une fois, ce serait pas le mien. voir la tronche d'un inconnu en train d'agoniser, et puis le maltraiter encore un coup, même si c'est post mortem, et puis le balancer à l'eau. il flottera sans doute un moment, jusqu'à ce qu'il soit imbibé d'eau et qu'il coule. ou alors il coulera pas. ça coule un cadavre? si j'étais bonne en science je pourrais sûrement répondre à ma question. oh, saloperie. tais toi.
la seule lumière allumée dans la pièce est celle de mon ordi et je peux voir mes mains qui tapent comme des forcenées sur le clavier plat, et mes avant bras. je n'ai pas vraiment l'impression que ce soit mes bras qui tappent. j'ai essayé d'expliquer ce sentiment là l'autre jour à un pote, de quand on commence à s'écarter de son corps à ce point là, mais il n'a pas vraiment compris. je lui souhaite que ça lui arrive jamais, parce que y a toujours du grabuge chez moi après ce genre d'émotion. il y a deux barres oranges dans ma barre des tâches. elles ont arrêté de clignoter depuis un petit moment. je suis en train de les laisser en plan de façon monstrueuse, les buddys qui me parlaient. j'espère qu'ils m'en voudront pas trop. je suis si fatiguée! ah! je commence à avoir faim. c'est bon signe. ça veut dire que j'ai pas trop fait d'excès aujourd'hui. pas trop, on a dit. j'aimerais faire une grève de la faim, oui voilà, ça ce serait bien. non peut-être pas, mais en tout cas j'en ai envie. quand vous me voyez, j'ai toujours l'impression d'être TROP là, car "moi" inclus forcémnet masse graisseuse quelque part. je n'aurai plus ce sentiment si je perds du poids. non, pas envie de devenir un squelette ambulant, mais juste perdre un peu. 7 ou 8 kilos, ça doit être faisable non?
Ariel doit appeler demain. Elle avait pas répondu toute cette semaine parce qu'elle était au Maroc. Elle m'avait prévenue avant de partir, mais j'en avais aucun souvenir. qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire au téléphone? bonjour madame, aujourd'hui je suis absente, raccrochez. et deman il faut que j'aille faire la 2ème auto école, le matin. Pas pu aller au taf today, j'étais trop crevée. soupir.
alors maintenant, quoi? prête à quoi? à retourner se coucher? à regarder un disney en anglais ou en espagnol, pour se changer les idées? bof. j'aurais plutôt maté un truc infect, genre, je sais pas, 28 jours plus tard, voilà, il est très bien ce film. sauf que je l'ai pas dans mes rayons. ou orange mécanique, il est tellement long il est parfait pour dormir. j'en aurais bien besoin, de dormir. shit. j'ai des envies terrifiantes ce soir. enfin non. je suis très calme, mais peut-être que ça irait mieux si j'avais un bras en moins, par exemple. ou un trou dans la carrotide. s'il m'en reste une.
le chant de la demie portion
18/05/2007 03:33 par lalignenoire
-
le chant de la demie portion
18/05/2007 03:33 par lalignenoire
Deux chemins
A droite la débauche, à gauche la vie
Quel choix faire
Entre la passion et la cage
Quel choix faire
Entre toutes ces raisons qui me saccagent
Comment faire
Pour sortir du marécage?
A gauche la folie, à droite la vie
Au milieu, tous ces beaux rêves qui s'enfuient
J'aurais voulu tant de choses
J'aurais tant voulu
D'une fin en apothéose
Vivre une passion jusqu'au bout, faire la fête, se foutre de tout
Et puis le constat claque
Même sans vie d'artiste, je ne suis rien, et je dérape
Seule, il n'y a rien qui me tienne en place
J'ai besoin de partir, j'ai besoin d'un cadre
Je deviens dingue, je déraille
Je n'ai pas cette rigueur
Je ne suis pas solide
Comme une paire de tenailles
Non ce n'est pas moi
Moi je m'envole au gré du vent
Je ballote dans les flots, quitte à y laisser ma peau
Je me raccroche à des bouées qui au final,
Me regardent me débattre
Le courant est si fort!
Et je n'ai rien
Je suis mobile comme un grain de blé
Je ne me plante nulle part,
Je me dévore de partout
Le soleil m'assassine et me dessèche
La mer me noie et m'absorbe
Mes racines ne poussent pas
Quand on me pose sur le sol
J'ai beau essayer, je suis trop fragile pour résister…
Pour ne pas mourir, j'ai besoin d'une ancre
D'une main solide qui me tienne,
Me protège du vent, du froid, de l'appétit des loups, de la faune sauvage
Je me pensais plus forte que ça
Je me pensais plus endurante
Mais l'expérience dure
Et les racines ne tiennent pas
Ne puis-je donc vivre
Qu'attachée quelque part?
Je ne vois que deux chemins
A droite le meurtre et la folie, à gauche, le mien.
lever de soleil...
14/05/2007 06:22 par lalignenoire
-
lever de soleil...
14/05/2007 06:22 par lalignenoire
Je ne dors pas. Je n'ai d'ailleurs pas encore dormi. ça cogite sec à l'intérieur. J'en ai marre et je suis en mode pétage de plombs. Ce serait bien que mon cerveau quitte son mode hyperactif, comme ça. Je pense à plein de trucs. Comment avoir la bourse l'an prochain alors que j'ai dépassé les délais pour faire un dossier (grosse connerie, j'avais totalement oublié). Comment faire pour manger deux repas par jour. J'ai passé un deal avec Yvann : lui il arrête de fumer, moi je dois manger. On a dit qu'on regarderait ni la qualité, ni la quantité, ni si ce serait gerbé après ou pas, mais c'est tout de même bien difficile. Je parlais hier avec [...] de notre façon de nous voir quand on maigrit ou quand on grossit. C'était bien de voir que j'étais pas la seule à voir mon corps changer alors que les autres ne semblent pas le capter. Elle me disait qu'elle, elle perdait toujours au niveau des hanches/poignées d'amour, et que bon, avec les fringues et le fait qu'elle soit pas grosse ça se voit pas. Moi c'est au niveau du ventre. Pas très intéressant pour vous je vous l'accorde, mais enfin, j'ai besoin de le dire. J'ai besoin de dire plein de choses, mais enfin, un sujet à la fois. Je lui ai demandé si qd elle maigrissait, elle voyait les os de ses hanches qui sortaient. Non. Elle c'est les côtes. J'ai jamais vu les miennes, enfin, sauf si je tends les bras au maximum d'un côté ou de l'autre, mais je pense que c'est normal. Non? jsais pas.
Et puis. Mon ordinateur a planté récemment, et sans Quentin et Franck je serais pas en train de l'utiliser. Ils ont dû passer 48h dessus, à chercher comment le démarrer, comment réinstaller windows, comment reformater sans que ça foire, puis après des millions de manipes incompréhensibles et savantes ça a marché, alors Franck m'a tout réinstallé bien comme il faut, et je peux bénéficier à présent d'un meilleur son et d'une meilleure image qu'auparavant. C'était très gentil de leur part. J'ai juste la mort de découvrir que le seul truc que je pensais avoir sauvegardé de façon sûre et certaine ne peut plus être ouvert à présent. Dans ma clé USB, j'avais une dizaine de journaux perso, + 2 fichiers de poésies, + 1 avec plein de bouts d'histoires de partout (au bas mot... une 50taine), +1 où j'avais commencé à raconter ma life depuis le début; très difficile à écrire, très intéressant à relire. Sauf que j'ai pas Works, et qu'à la Fnac, le logiciel coûte 100€. Saloperie! et ce logiciel à la con est impossible à trouver en piratant sur le net?? merde, merde. Va falloir trouver une solution, comme pour tout le reste.
Le reste? Comment faire deux repas par jour? non, j'ai déjà posé la question. Pourquoi est-ce que tous mes référents adultes ne répondent pas à mes messages en ce moment? ça c'est chiant, vraiment. Je suis supposée partir chez ma "mère adoptive" aujourd'hui, mais pas de nouvelles. J'ai peur de l'appeler et de la déranger, et j'ai en même temps une curiosité malsaine à imaginer qu'elle m'a oubliée, tout simplement, et qu'elle a autre chose à foutre. ça ferait très mal, mais j'ai vraiment envie de savoir. Je me demande aussi pourquoi ma psy n'a pas répondu un petit quelque chose au dernier texto envoyé, d'habitude elle le fait. Et mon éducatrice aussi, surtout si je lui parle de sujets importants, genre changer de prénom légalement. Yvann va avoir arrêté de fumer pour rien, si j'ose dire. J'arriverai jamais à faire 2 repas par jour. Je suis une horrible traitresse.
Et il y a toute cette paperasse qui m'attend et à laquelle je ne comprends rien. Des trucs importants là aussi, sur le loyer, la déclaration de revenu, les assurances, les APL et Dieu sait quoi d'autre. Loué soit le seigneur. Quelqu'un a chié dans mon allée c'est répugnant.
Comment faire pour manger des repas? je n'ai pas envie de manger qd je n'ai pas envie de me faire vomir, mais qd j'ai envie de manger c'est pour vomir justement. Enfin, pas de façon aussi catégorique, mais y a de ça.
Et puis il va falloir faire un lavomatic un de ces jours, et puis aller à la fac et appeler mon assistante sociale. Je me demande si ça sert à quelque chose que j'aille me coucher, en fait. Si j'attends encore quelques heures, le secrétariat sera ouvert. à quoi bon y aller? si je fais du jogging tous les jours pendant 2 mois, j'aurai sans doute le niveau suffisant pour m'engager à l'armée. On m'a conseillé de postuler direct en sous officier, histoire que mon bac serve à quelque chose (être payée plus, en l'occurrence). J'hésite entre la marine et l'armée de terre, mais je crois vraiment que je préfère le plancher des vaches, surtout si j'atterris dans des endroits où je risque de me prendre des coups sur la gueule. C'était sympa, le karaté. Un jour je m'y remettrai sérieusement et je prendrai des cours pendant + de 6 mois, et je pourrai passer des grades. Ce serait bien. Un jour. Un jour, j'aurai une maison toute en bois, au bord d'une falaise. En dessous il y aura la mer. En Bretagne. Mon jardin serait rempli d'herbes sauvages, et il y aurait un saule pleureur très long et très vieux. Et puis je ferai de la musique et je serai une artiste reconnue. Si c'est pas dans la musique ce sera la danse. Ou le dessin. Ou l'écriture. Avec Yvann, on s'est dit qu'on allait faire une BD, moi au dessin, lui au scénario. Un jour je serai grande, et je serai autonome.
Le soleil est en train de se lever. j'ai toujours aimé ça, c'est vraiment le moment le plus parfait d'une journée, je crois. La lumière est un peu grise, mais ça rend les arbres d'un vert plus sombre, absolument magnifique. ça m'a toujours remonté le moral, d'être éveillée à ce moment là. C'est unique, un lever de soleil.Même quand il pleut, un lever de soleil reste parfait. Finalement, tout ne peut pas être aussi nul.
manifs à gre 4
08/05/2007 00:18 par lalignenoire
-
manifs à gre 4
08/05/2007 00:18 par lalignenoire
puis après dispersions, arrestations et bastons, rassemblement des troupes place Victor Hugo (tof) et ça repart. fin des émeutes vers 1h du matin, ville en bordel avec poubelles dispersées et cramées, flics et brigade canine un peu partout. je suis pas pro Sarkozy, mais si les gens on voté je vois mal l'intérêt de manifester, surtout pour se faire gazer et taper dessus. j'espère que parmi toutes les futures lois de Sarko il y en aura au moins quelques unes de bonnes... votre avis?
+ de tofs et de détails sur www.contre-faits.org/spip.php?article15, à qui j'ai grâcieusement emprunté les photos (que je trouve assez belles, d'ailleurs)
manif à gre 3
08/05/2007 00:14 par lalignenoire
-
manif à gre 3
08/05/2007 00:14 par lalignenoire
... gazage rue lafayette...
manif à gre 2
08/05/2007 00:13 par lalignenoire
-
manif à gre 2
08/05/2007 00:13 par lalignenoire
... puis gazage rue gambetta...
manifs à grenoble! (1)
08/05/2007 00:12 par lalignenoire
-
manifs à grenoble! (1)
08/05/2007 00:12 par lalignenoire
hum! il paraît que l'éléction de Sarkozy n'a pas plu à tout le monde, et du coup il y a eu une manif hier soir après les résultats... et faudra que je sache aussi comment c'est passée celle de ce soir. pas trop de casse j'espère... images, ici rue de Strasbourg (début de la manif)